martes, 6 de octubre de 2009

sábado, 15 de agosto de 2009

Fragmentos y revelaciones del día lunar


Cuando cambien los tiempos la ciudad será un océano de pájaros secos

Todos habrán decidido separar la cabeza de sus cuerpos y echarse a dormir

Muchos estarán anestesiados, o pletóricos de morfina y cáñamo

Otros habrán ingerido tornillos (para convertirse en robots)

Serán desconocidos incluso para ellos mismos y sólo podrán abrir y cerrar la boca

Mecánicamente, sin pronunciar un sólo sonido

Porque el habla será devuelta al mar, e incluso la ola más pequeña podrá decir orgullosa:

Excavo, buscando conchas

Así serán los habitantes de la ciudad escondida

De los que traemos ahora un mensaje, grabado en engranajes de piedra:

"...A veces el diablo se pasea por aquí: Saluda, Ora y finalmente Explota

Las alcantarillas entonces revientan de tanto café y todos mueren infantilmente

Las calles son un mar de sangre, vísceras, y cercenadas cabezas que sonríen

Una inmediata lluvia de pétalos de escarabajo dulcifica el panorama

Hacen garrapiñadas con los escarabajos, caramelizan sus caparazones

Ese alimento les da fuerzas para volver a nacer

Y así una vez, y otra, y otra..."





De La profecía de Humwawa, 2004

martes, 11 de agosto de 2009

Un soneto me mandó a hacer Fran


Y eso hice. Subía la nota finalis punto y medio si era satisfactorio y lo conseguí :-)


Soneto I


Piano y partituras dejo a un lado

para la confección de este soneto

cadencioso y musical os lo prometo,

unos catorce versos bien rimados.


Manso cual Prometeo Encadenado

me entrego a la tarea sin aprieto

feroz caza del verso y el cuarteto

en pos del punto y medio precisado.


Déme Erato lo que Mneme no costea,

generoso incremento de la nota

por medio de esta breve melopea.


Como el pez que está fuera de la bota

alcance yo la meta que él tantea

pasando esta prueba sin derrota.



La primera versión fue publicada en El Mandarín de los olivos el 06/05/09

domingo, 9 de agosto de 2009

Historias Bíblicas


Querido lector/a:

La siguiente entrada es una deformación satírica y desvergonzada de un pasaje del Antiguo Testamento que trata de aunar la verosimilitud propia de la modernidad con un tratamiento sarcástico de los hechos. Por si no fuera poco, encima la realización técnica es premeditadamente pobre, por lo que te ruego que si crees que puede herir tu sensibilidad no sigas leyendo y que deseches la inútil opción de dejarme algún comentario integrista asegurándome que arderé en el infierno por esto o que hago llorar a Jesús y similares. Si por el contrario estas cosas no te afectan e incluso las disfrutas, adelante.

(El que avisa no es traidor)

Versión canónica:

De allí partió Abraham a la tierra del Neguev, y acampó entre Cades y Shur, y habitó como forastero en Gerar.Y dijo Abraham de Sara su mujer: Es mi hermana. Y Abimelec rey de Gerar envió y tomó a Sara
. 3 Pero Dios vino a Abimelec en sueños de noche, y le dijo: He aquí, muerto eres, a causa de la mujer que has tomado, la cual es casada con marido. 4 Mas Abimelec no se había llegado a ella, y dijo: Señor, ¿matarás también al inocente? 5 ¿No me dijo él: Mi hermana es; y ella también dijo: Es mi hermano? con sencillez de mi corazón y con limpieza de mis manos he hecho esto. 6 Y le dijo Dios en sueños: Yo también sé que con integridad de tu corazón has hecho esto; y yo también te detuve de pecar contra mí, y así no te permití que la tocases. 7 Ahora, pues, devuelve la mujer a su marido; porque es profeta, y orará por ti, y vivirás. Y si no la devolvieres, sabe que de cierto morirás tú, y todos los tuyos.

8 Entonces Abimelec se levantó de mañana y llamó a todos sus siervos, y dijo todas estas palabras en los oídos de ellos; y temieron los hombres en gran manera. 9 Después llamó Abimelec a Abraham, y le dijo: ¿Qué nos has hecho? ¿En qué pequé yo contra ti, que has atraído sobre mí y sobre mi reino tan grande pecado? Lo que no debiste hacer has hecho conmigo. 10 Dijo también Abimelec a Abraham: ¿Qué pensabas, para que hicieses esto? 11 Y Abraham respondió: Porque dije para mí: Ciertamente no hay temor de Dios en este lugar, y me matarán por causa de mi mujer. 12 Y a la verdad también es mi hermana, hija de mi padre, mas no hija de mi madre, y la tomé por mujer. 13 Y cuando Dios me hizo salir errante de la casa de mi padre, yo le dije: Esta es la merced que tú harás conmigo, que en todos los lugares adonde lleguemos, digas de mí: Mi hermano es. 14 Entonces Abimelec tomó ovejas y vacas, y siervos y siervas, y se los dio a Abraham, y le devolvió a Sara su mujer. 15 Y dijo Abimelec: He aquí mi tierra está delante de ti; habita donde bien te parezca. 16 Y a Sara dijo: He aquí he dado mil monedas de plata a tu hermano; mira que él te es como un velo para los ojos de todos los que están contigo, y para con todos; así fue vindicada.

17 Entonces Abraham oró a Dios; y Dios sanó a Abimelec y a su mujer, y a sus siervas, y tuvieron hijos. 18 Porque Jehová había cerrado completamente toda matriz de la casa de Abimelec, a causa de Sara mujer de Abraham.

Versión irreverente y postmoderna.

"Bueno, esto era Abraham que llega con Sara, su mujer, a la ciudad de noedonde. Entonces Sara estaba mu buena y el Rey de noedonde se la quería follar, y como era un chaval educado que hacía las cosas bien fue y le dijo al tipo que iba siempre con ella (o sea, a Abraham) "Oye tú, cuxame, esa es tu novia? Es que ma gustao pechá. Y Abraham, que era un poco idiota (aunque luego se verá que no tanto) le dijo: "¡Que va!, ¿novia yo? no hombre es...es... es mirmana, mirmana ahí to normal tú" Y entonces el Rey contestó: "pos que me la sumben al Palacio, que esta es pa mí" . Total, que esa noche el Rey soñó que se le aparecia Yahvé y le dijo Túuuuuuuu eriksatiiiiiiiii, ten cuidao que esa judía es mi sierva y es en verdá la mujer del otro, que por cierto es mi profeta. Como te la sumbes estarás pecando contra mi pueblo elegido y entoe gorveré y lanzaré rayos sobre tus cosechas y mataré a tus animales y te daré por culo tanto cuanto pueda. De hecho a partir de ahora todas las mujeres de tu palacio son estériles, ¡Ea!, qué te parece, ¿eh?


Total, que al día siguiente el Rey se despierta ahí con to los sudores escuchando el eco del último "¿eh?" de Yahvé con reverb ¿Eh? ¿eh? ¿eh? ¿eh? y dice: "Menos mal que todavía no me la he sumbao" y hace que llamen a Abraham, y le chilla to enfadao: "¡¡Hijoputa, qué coño haces?!! ¿No me dices que esa tía era tu mujer ni que tu Dios es un jodido psicokiller entrometío? ¡Macho, que menudo susto me he llevao por tu culpa, estarás contento jodido embustero"

Entonces Abraham que estaba ahí to normal fumándose un cigar le contesta: "Bueno, embustero embustero no, lo de que es mi hermana era verdad, pasa que a lo mejor te tendría que haber dicho antes que estoy casado con ella y hemos tenío ya hasta chiquillos"

-¡No me jodas! - dice el Rey contrariado

-Sí-dice Abraham

-¡Venga ya!, que te has casao con tu hermana?-dice el Rey

-...pos...sí, en mi pueblo es to normal, no te creas que nos sobran las sorras tú-dice Abraham

- ¡Pero tíoooooooo! -dice el Rey

Total, resumiendo (sigue diciendo el Rey). Que tú te puedes casar con tu hermana y follártela y tener hijos incluso que no páa ná, pero si yo un día la veo por la calle y la tía me mola y sin saber que es tu mujer trato de ligármela entonces viene tu Dios y me jode la vida. ¿Qué alegría, no?

Pues sí, algo así- dice Abraham

¡Macho, yo de mayor quiero ser judío!-dice el Rey.

Jajaja, joer, pues si eso te parece fuerte menos mal que no te he contao de Lot-dice Abraham

¿Lo de Lot? ¿Quien cojones es ese? -pregunta el Rey

Ese es uno...yo na más te digo que tiene churumbeles que no se sabe si son sus hijos o sus nietos

(Ver referencia)

¡¡¡Te cagas!!! - exclama el Rey

Bueno (sigue diciendo el Rey) estais todos locos, pero vamos a hacer una cosa: Yo te doy un rebaño cabras, unos leros, unas vaquitas, un terrenito incluso pa que te instales y tú le dices a tu Dios ese que aquí no ha pasao ná, hace?

Hace -dice Abraham (y entonces, a modo de señal, todas las mujeres del palacio volvieron a ser fértiles)

Salen de allí con todas las riquezas y entonces Sara, que hasta ahora había estado callada, va y le dice:

Abraham, ereh un cabrón. En Egipto hiciste lo mismo, (Ver referencia) más que mi esposihermano pareces mi chulo, has visto que el truquito funciona y a explotarlo, ¿no? Pos que sepas que allí Yahvé no se apareció a tiempo y el Faraón sí que me folló.

¿Y qué? - pregunta Abraham

Que la tiene más grande que tú - dice Sara

Cállate y tira p´alante, zorra- le contesta Abraham


Esta entrada, aunque por motivos diferentes, está dedicada a Mila y a Bragado y fue publicada originalmente en "El Mandarín de los olivos" el 04/05/2009

viernes, 7 de agosto de 2009

El gallo Matías



¡Tío! ¡Las fresas!...¡Las putas fresas!, me acabo de dar cuenta de que llevan todo el día bailando y jugando al billar fuera de la taza y eso que, sin ir más lejos, ayer estaban sobre el trampolín, saltando adentro desde abajo cuando pude salir a echarles un ojo.

¡No lo entiendo, joder! ¡Si coloqué un cepo para que no escaparan y además recién había terminado esta mañana de introducirlas por fuera antes de empezar a ponerlas una a una bien separadas en fila india al ir a sacarlas, metiéndolas dentro con mucho cuidado, juntitas para echarles el azúcar, y obviamente, para eso tenían que estar fuera de la taza haciendo un semicírculo, o dicho más claramente, en el interior de la misma!

Lo creas o no, no te diría esto si no fuera porque en realidad en ningún momento esta mañana ellas por su cuenta se atrevieron a saltar desde el borde del recipiente cuando empecé a empujarlas con cuidado, tratando de que saliesen despedidas hacia adentro para conseguir echarles el azúcar sobre sus seis cabezas… ¡Cosa que habría hecho con gran satisfacción si hubieran estado metiditas allí sin salirse como le correspondería a unas simples fresas provincianas de la capital y no como si fueran un circo de pulgas, coño!

En fin, ahora las muy bastardas están todas dentro durmiendo, salvo las que se escaparon al mediodía a hacer la ronda nocturna, es decir, las seis que había antes en la taza, o sea, todas, y ya de ahí no hay quien las saque ni con pegamento. ¡Fíjate para lo que sirven los postres tú!

martes, 4 de agosto de 2009

El mito romántico de Orfeo




I.

Cae la tarde

Chanquete sale del cañaveral

Viene de nadar en el gran río negro (aunque él ha viajado por todo el mundo)

En Líbano conoció al carpintero negro, que le enseñó a levitar.

En las Aleutianas conoció al inuit negro, quien le mostró cómo pescar /los peces negros.

En Idaho estuvo solo

Y en el África negra cantó con los wagogos sus alegres ritmos negros.

Viene empapado del cañaveral. Allí ha dejado el medio huevo gigantesco y la caña, las fotos, el sacapuntas, las cucarachas, el testamento...

(Mientras en el cielo gris se observa un astro rojo que charla distraídamente con Hitler)


II.

Al mediodía Orfeo muságeta sopló por su nautilus y el silbido convocó una gran cantidad de mujeres

(bajitas, altas, rubias, morenas, gordas, delgadas, cuerdas, locas, tontas, tontas, tontas, tontas...)

Comenzaron inmediatamente a celebrar a Venus a su alrededor pero a él le apeteció dejarlas a un lado e irse a nadar al río

Se ha pasado allí la tarde y ahora

ellas

ya

no

están.

(Gracias Chinaski)


III.

Cae la noche y él que
ha viajado por todo el mundo, conoce el cañaveral, e
hizo amistad con el carpintero, el wagogo, el inuit...
ahora descansa solo con un quinto de Chivas.

pero en el cielo Hitler está despierto, sentado
sobre la Luna plateada y desde allí, sonriente
le dice:

"No
te
preocupes
amigo
porque
ellas...


...volverán"



Publicado en El Mandarín de los olivos el 30/03/09

Epílogo




Todos estos versos caben dentro de una esfera

Allí estaban todos cuando yo decidí asomarme

Con la ayuda de una caña de pescar saqué algunos

(Los más dóciles, incautos)

Los puse por aquí y les pegué algunas chinchetas invisibles

Tras la lectura mi deseo es que sean liberados

(Y devueltos a su lugar de procedencia)

Espero que alguien se encargue de eso

Gracias por adelantado

Punto y final

.


(De La profecía de Humwawa, 2004)

Mozart: The True History




Mozart realmente no murió. En 1.791 le asediaban los acreedores, le dolían las muelas, la gente no le dejaba en paz con Réquiems y con cosas, por la noche le lloraban los chiquillos y se había dado cuenta de que su esposa Constanze ya no le quería y además era subnormal profunda. Bueno, de eso último se había dado cuenta el mismo día que la conoció, pero eran ya demasiados años aguantando las mismas tonterías e incluso él tenía un límite. Así que decidió matar una bandada de pájaros de un tiro y fingir su muerte, de este modo su esposa y él podrían separarse una época en la que no existía el divorcio y comenzar una nueva vida en otro lugar, lejos de tantos problemas.

Dicho y hecho, se echó harina en la cara para parecer enfermo, se acostó, se puso estiércol en los pantalones para oler mal y empezó a decir chalauras pa que pareciese que deliraba. Su mujer (que estaba en el ajo) decía llorando como una loca a todo el mundo que Mozart se iba a morir de un momento a otro, compró cirios y tinte negro para la ropa, además convenció a un médico para que hiciera también el paripé y llegado el momento extendiera un certificado de defunción, todo a cambio de un reloj de oro que Van Swieten había regalado a Mozart hacía un par de años.

Pasados unos días enterraron en la fosa común más barata del cementerio un pelele relleno de estiércol cuando más llovía (pa que no fuese mucha gente y los masones no se coscaran) y él se mudó a Venecia, se dejó la barba y montó una heladería llamada Il Papageno junto a una dársena de góndolas donde pasaban guiris cada dos por tres y se hizo de oro. Como le iban bien las cosas contrató a una ninfulilla -que poco buena que estaba la maldita por cierto- para que le ayudase como dependienta, se la terminó beneficiando (previsible), se enamoraron y se casó con ella. Tuvieron cinco chiquillos, que le salieron pelirrojos nadie sabe por qué.

En su tiempo libre siguió componiendo como hobby y las obras se las mandaba por correo a Papá Haydn -que era de los pocos que aparte de su mujer estaban enteraos del asunto- bajo el pseudónimo de "El papá de los helados" para que las publicase como propias. A él le daba igual que Haydn se aprovechase porque total, ya había comprobado que la música no le había hecho rico y los helados sí y a saber donde habrían acabado esas obras si las hubiese dejao guardás to normal en un cajón. Estaba la opción de publicarlas en Italia como aficionado, bajo su nueva identidad de Luigi Pietrobonni, pero que esa música era de un aficionado no se lo iba a creer ni su puta madre y mejor no tentar a la suerte con lo tranquilo que vivía ahora.

Al final amplió el negocio y terminó vendiendo también piruletas, horchata fresquita, limonada y globos con forma de unicornio durante los carnavales, aparte del combinado típico "bocadillo de salami+lata de refresco por media corona" para los obreros y los muchachos que volvían de marcha a las siete de la mañana. Con 99 años y tataranietos en el mundo se jubiló.

En 1858 (tenía entonces 102) dijo una mañana de mayo que se iba a coger coquinas a la playa y ya no volvió jamás. Dicen que una sirena se enamoró de él viendo su reflejo en el agua y se lo llevó para siempre a su reino submarino, aunque no creo yo que un hombre con 102 años esté como para enamorar muchas sirenas.

Y eso es todo, amigos

Anexo: El Réquiem lo terminó un macaco albino llamado Würfel que era aparte de mascota el copista habitual de su música (Süssmayer de hecho afirmó posteriormente que no había visto a nadie sacar particellas tan rápido como a ese maldito mono, algo que a Salieri le provocaba tal envidia que planeó envenenar al pobre simio, pero finalmente no lo llevó a cabo)

Cuando Joseph Haydn murió comenzó a enviarle sus óperas a Rossini y sus no-óperas a Beethoven. Cuando murió Beethoven dejó de componer no-óperas y dedicó ese tiempo a investigar los diferentes tiempos de cristalización del caramelo según el azúcar que se emplee en su elaboración y a sacar helados con sabores de frutas tropicales.

Leído en COLLADO,J. "Vida y aventuras de Würfel el macaco", Publicaciones Eriksati S.A., Málaga, 2009.



Publicado en El Mandarín de los olivos el 28/07/09

La Historia del Rey y el Príncipe Pececito



Érase que se era, en un reino muy lejano, un Rey. Este Rey sólo había tenido una hija y era ya anciano, por lo que necesitaba casarla con algún apuesto príncipe para asegurarse que alguien ocuparía su lugar cuando faltase, por lo que convocó un concurso al que invitaba a todos los jóvenes de sangre noble que estuvieran interesados en casarse con la Princesa (a la que llamaremos Margarita para salvaguardar su verdadera identidad). Las pruebas para conseguir la mano de la princesa eran secretas y le serían reveladas individualmente a cada joven según riguroso orden de llegada.

Llegó el día del concurso y a las diez de la mañana llegó el primer aspirante, que no era otro que el príncipe Erizo llegado del lejano reino de Erizolandia. Pasó a la cámara de la princesa y allí estaba Margarita con su padre, esperándole.

-Hola, buenos días. Soy el príncipe Erizo, un placer. ¿Qué tengo que hacer?
-Has de coger a mi hija y follártela por las orejas si quieres casarte con ella - ordenó el Rey

Ni había terminado el Rey de pronunciar la frase cuando ¡Pim pam pum! el príncipe Erizo raudo y veloz se había follado a Margarita por las orejas.

¡Estupendo, que pase el siguiente! - pidió el monarca

El siguiente era el príncipe Dragón, venido del remoto reino de Dragolandia.

-Hola, ¿que tal?. Soy el príncipe Dragón, mucho gusto. ¿Qué he de hacer?
-Si algún día quieres gobernar este reino tienes que coger a mi hija y follártela por la nariz - indicó el Rey

Antes de que se pudiera decir "pescado frito" ya había cogido el príncipe Dragón a Margarita y ¡ZAS! se la había follado siete veces por la nariz.

¡Magnífico, el siguiente por favor! - anunció el Rey

Se abrió la puerta y entró el último joven que se había presentado a la prueba. Se trataba del príncipe Pececito, que acababa de llegar después de un largo viaje desde Pececitolandia.

-Hola, ya llegué. Soy el príncipe Pececito, encantado, ¿En qué consiste la prueba?
-Si de verdad pretendes demostrar tu valía tienes que coger ahora mismo a mi hija y follártela por los pelos-ordenó el Rey.

-¿¡Por los pelos!?.Usted es un viejo degenerado. Y si su hija es la fulana pringosa que está ahí encima de la cama sangrando por la nariz sepa que no la pienso tocar ni con un palo. Y ahora, si no les importa, me vuelvo a mi reino de gente NORMAL.

-¡Por fin alguien sensato y decente!- exclamó jubilosamente el anciano monarca- ¡Tú te casarás con la princesa y serás el heredero al trono!

El príncipe Pececito aceptó, se casaron, y todos fueron muy felices durante el resto de su vida. Claro, que antes hubo que darle una buena ducha a la princesa.



Publicado en El Mandarín de los olivos el 01/12/08

Ejercicio específico en lengua muerta




(Grave, muy lentamente)

Icio

Daltadífi suahode, coepri aónimei


Gúnra, Nom

Polcúmficos, Nom

Ilesa, Nom


Lesla manceil, Cílpriuna Omrieer

Moeos plucibtivom, Cordgionceo Sereortam

Tocrátalan, Eriortaes Moi


Sitrápides, Esnelicsa

Olut, Toc; Menu Ipsiaran Dei

Dete bes, Lunigi Upriortu


Hersalomrt Eume, Sinman Ahive in Se

Eidóxcin Igae, Aminortam




(De La Profecía de Humwawa, 2004)

Primer Milagro de Raban Maur


Hubo una vez un hombre que se aburría mortalmente porque estaba solo. Un día, harto de tanto aburrimiento, decidió buscar una compañera, es decir, una mujer. Después de observar y analizar cuidadosamente a su alrededor llegó a la conclusión de que para obtener lo que deseaba lo mejor sería colocar en la acera frente a su casa una caja de cartón del tamaño de la mujer ideal y esperar -acechando desde la ventana- a que ella pasara por allí y se metiera dentro por su propia voluntad.

Al cabo de un rato aún no había pasado ninguna mujer, pero sí que lo hizo Raban Maur -monje cristiano del s. IX- a quien le pareció que una caja abierta en plena calle era algo muy obsceno, por lo que la cerró y se marchó. Nuestro hombre, tras comprender que si la caja permanecía cerrada ninguna muchacha podría entrar, salió para volver a abrirla por su parte superior. Al hacerlo, inexplicablemente, encontró dentro una nota que rezaba:

«Kuang-tse señala que una mujer hermosa que da placer a los hombres sólo sirve para asustar a los peces cuando se zambulle en el agua»



De la serie Los milagros de Raban Maur, 2008

La Historia del Nomeolvides


Dicen que cuando Dios creó el mundo y sus cosas (a saber: animales, plantas y cosas) empleó el último día en nombrarlas a todas en los diferentes idiomas que existirían en breve. Así, de esta guisa se paseó por todo el mundo nombrando ceremoniosamente a sus creaciones según le parecía a él, verbigracia: (versión traducida únicamente al castellano) “Tu serás el león y serás temido por las demás criaturas de la sabana” “Tu serás el roble y serás el más noble de los árboles” “Tu serás el dragón y no existirás” etc., cuando ya caía la noche y Dios con su trabajo hecho volvía para descansar a los cielos, no reparó en una pequeña, casi insignificante florecilla, que había sido olvidada y le suplicaba con un hilo de voz: “¡No me olvides, no me olvides Señor!”

Por suerte, en el último momento Dios pudo escucharla gracias a que sus superpoderes incluían superoído y se dijo: “¡Vaya, he estado a punto de cometer un grave error! ¡Menudo creador de pacotilla estoy hecho!”

Asi que, mansamente, se volvió hacia la florecilla y exclamó:

-¡Se supone que las putas plantas no podíais hablar!- y acto seguido la fulminó con su rayo destructor megapoderoso.

Desde entonces esa especie no existe y a la flor que llamamos “nomeolvides” es otra planta completamente diferente ...¡y a saber por qué se le llama así!



Publicado en El Mandarín de los olivos el 19/09/08

Homenaje Rocoso


“Caigo por un túnel estrecho y ancho a la vez. Vértigo infinito. Miro a los lados y veo que me acompañan el Capitán Pescanova y Cruz de San Telmo. Están ausentes, como si no perteneciesen al mismo universo que yo.

-¡¡¡No lo hagas!!!¡¡¡ Yo nunca me arrepentí!!!-Dice Cruz

-Lo siento pequeña. Es tarde. Sólo nos queda la fe

- Mi fe no es más que una mancha oscura en el brazo. Es todo lo que quedó de ella y lo sabes

De las paredes del túnel comienzan a dispararnos cañones láser, como si las últimas palabras hubiesen activado algún mecanismo desconocido. Esquivo los rayos de luz verde saltando de un lado a otro. La caída se precipita. Cada vez tengo menos tiempo. Clavo mis ojos en el láser que finalmente me golpea, dejándome inconsciente por un momento... Cuando despierto estoy sólo en mitad de un patio gris. Al fondo hay un muro acompañado de un torreón de color verde ondulante. Es la antesala al castillo del Dragón.

-¡Cura!- Grito

Y aparece el cura-mago Elohim

-Has perdido, moreno. No podrás volver a usar tu antiguo nombre.
Ahora eres
Haar’ flaag y tu misión será acabar con el dragón y liberar a la princesa.

-¿Sin armas?-pregunto

-Renunciaste al Wakizashi. Además ya no sería justo. Pero podrás usar el boken megapoderoso, Kerux, y hacerte digno del Pueblo de Dios. Debes partir

Me encamino hacia el torreón. Entro por la gran puerta de metal con grabados órficos de fondo. A ambos lados altísimas estanterías repletas de velas encendidas. Y el suelo de madera. Continúo hasta el final. En el centro octogonal confluyen ocho pasillos. Cada pasillo es una rama del saber que no me detuve a aprender en el pasado. Algo me angustia, me atenaza, me convulsiona. Pero no le hago caso.

Por uno de los pasillos se acercan Coyote Mudo y el Caballero de las Siete Lunas riéndose como locos, to borrachos. Les pregunto como puedo llegar hasta el Dragón

-¿Er Dragón? Eze lo que é eh un homosesuá, vaya, será que no l´abré vih’to vese hasiendol‘omosesuá –responde el Coyote entre carcajadas

-Shhhhhh, tuuuuuu, ¿Qué dis´er tio? ¿Er tio dise Dragón? Po yo lo que digo é que… ¡¡¡Amonoá tomá unahkopithah!!!. ¡¡¡Firmes mi capitán!!! ¡¡Ar!! – Balbucea el Caballero partiéndose el culo.

Paso de ellos y se alejan dando tumbos por donde he venido. Siete de los pasillos ya no están y sólo queda abierto por el que han aparecido Coyote y el Caballero. Me introduzco por él. Suenan acordes infernales de órgano, cada vez más fuertes, espantosos.

Cuando llego a la cámara del Dragón el sonido cesa de golpe. El suelo es una piscina de barro y en lugar del Dragón aparece frente a mi Cibermandril, ataviado con una bandera de Dinamarca. Rápidamente se lanza a atacarme.

-¡¡¡Ataque culo rojo!!!-espeta con su voz chillona de mandril

Lo esquivo por los pelos. Justo en ese momento me doy cuenta de que hace un rato que tengo a Kerux, el boken superpollúo, en mi mano derecha. Hago unos cuantos giros poderosísimos. Salto girando sobre mí mismo hacia la izquierda y le lanzo una serie de ataques sencillos pero muy rápidos. Cibermandril se mueve como un relámpago, los esquiva y en un descuido me lanza barro a los ojos, arrebatándome el boken antes de que pueda reaccionar. Mierda. Retrocedo para cambiar de modalidad de ataque. Voy hacia él y le empiezo a golpear con todas las patadas y puñetazos giratorios, voladores y de la muerte que conozco. Pero es inútil. Cibermandril es intocable, tiene +8 a la fuerza. Entonces lo comprendo todo.

¡¡¡ Imiewge!!! - bramo estentóreamente

De repente he desaparecido de la cámara del Dragón y me hallo en otro lugar . Estoy dentro de una especie de cripta románica antiquísima y polvorienta. En el centro, sobre una sepultura de mármol negro yace la princesa… es Dulzura Van Gogh, vestida de arlequín. No tiene ojos

Está muerta.

Me temo que he llegado demasiado tarde.



De El segundo gran concurso, 2006

Nueva York



Jesucristo va montado en su taxi

Saca la mano por la ventana

Siente hambre, comienza a chillar

¡Quiero una empanada! ¡Dadme una empanada!

No sabe lo que hace, ni tampoco lo que pasa

El pobre hombre no entiende nada

El taxi va muy rápido ¿Quién le ha enseñado a conducir?

Las personas se asustan, pero cuando ven que se trata de Jesús piensan:

¡Bah!, No pasa nada

Él entona un himno (lo hace para quitarse el miedo)

Entonces alguien lo para, haciendo señas con el dedo

Son Hitler y Osama, que desean ir en taxi

Montan en el coche: ¡Vamos a Granada!

Un superhombre, un moro y un santo

Viajan ahora hacia Granada

Me gustaría saber de qué coño hablan

Por el camino atropellan a Michael Jackson

Creo que lo matan

Se beben un par de cervezas (cada uno)

Sobre el mar aparece ahora una auténtica empanada.



(De La profecía de Humwawa, 2004)

Jueves, 16 de Agosto de 2007





“¿Te imaginas un mundo al revés? Jejeje, si, al revés…donde el agua de las cataratas subiera en vez de bajar. Donde los perros hablasen latín en vez de ladrar, el azúcar supiera amarga y el café fuese dulce. En las catedrales se adoraría al Diablo séʌǝɹ lǝp ɐíɹɐlqɐɥ ǝʇuǝƃ ɐl ʎ. Dentro de las casas, las familias colocarían pequeños recipientes abiertos con mierda dentro para aromatizar las habitaciones y flores y perfumes se confinarían en contenedores especiales destinados para ello. En un mundo al revés los escritores se dedicarían a borrar los libros y los vándalos a arreglar jardines públicos de gratis. El Alzheimer conferiría una memoria prodigiosa y cuanto más lento camináramos antes llegaríamos a los sitios, aunque claro, llegar siempre a la hora estaría mal visto. Un mundo al revés…donde tú me amarías y yo a ti no.”



(De Mercurial Waters, 2007)

Domingo, 12 de Agosto de 2007



“…son inmundas en principio; más tarde, esas aguas se transmutan en blancas.

Cuando están oscuras, se las alegoriza con el cuervo negro de la locura y la muerte. Pero si se sublima el pensamiento, si se vuelve más espiritual, entonces las aguas se tornan transparentes y etéreas”


(De Mercurial Waters, 2007)

Totentanz



Belcebú ha decidido que llueva fuego sobre Irak

Hussein lo sabe y de hecho lo celebra en su harén

Se pinta de amarillo, se mete bolas de billar en los ojos

Mastica cerillas y revienta manzanas contra su cabeza

No puede ser más feliz, camina sonriente sobre docenas de huevos

(Pisando con fuerza)

Está tan histérico que salen alambres por todos sus orificios

Revienta petardos dentro de sus calzoncillos, defeca mazorcas

Y entonces sale a la calle, bajo las bombas

Saluda a todos, se despoja de su ropa y comienza a dar volteretas

Todo el pueblo contempla el espectáculo, se lo están pasando muy bien

Saddam está tan contento que saca un barril de nutella

Mete el brazo hasta el codo en él y extrae un gran puñado

Se pone a refregárselo al moro más cercano mientras baila

Repite la operación infinitas veces, con infinitos moros

Están todos tan excitados que se despojan de sus chilabas

Sacan sus armas, empiezan a disparar en todas direcciones

Pronto la plaza se llena de sangre

Los moros yacen moribundos, gimen de dolor

Hussein ha resultado indemne pero está confundido

Se marcha, buscando otra plaza, quiere seguir disfrutando

Pero sólo encuentra soldados (extranjeros)

Empiezan a dispararle, pero él ya lo ha decidido

Saldrá volando, se irá con los pájaros

A pesar de más de 500 impactos de bala

Se pone su poncho marrón y comienza a volar

Los soldados siguen disparando, aunque maravillados

Hussein sonríe a todos, no les guarda rencor

Tiene ahora todo el cuerpo perforado, la sangre fluye a chorros

Pero ni a él mismo le importa, porque ya no es Saddam

Ahora es un pájaro de madera

Se ha convertido en pájaro de cuco

Sólo quiere poner huevos, por eso se larga de allí

Todos los que le han visto se señalan con el dedo

Se dan tirones de la nariz mutuamente

Abrazan representaciones del diablo, lanzan todo su dinero al río

Están algo alborotados

Pronto se dispersan o se suicidan

Sólo quedan los plátanos de sombra

Y un montón de sonrientes calaveras.




(De La profecía de Humwawa, 2004)

Historia de un Naufragio Histriónico




Situémonos: Pueblo pequeño de la España ancestral y profunda, economía en recesión dependiente de la agricultura (cultivo mixto) y de la ganadería (fundamentalmente bóvidos), buen ambiente vecinal, comida casera. Alcalde, cura, boticario y latifundista de derechas con escopeta de caza.

Frente al pajar se encuentran dos vecinas. Ambas amas de casa trabajadoras. Una (la números dos) de de más de cuarenta años pero menos de sesenta. Otra de más de sesenta pero menos de cien (la número uno). Tienen el siguiente diálogo:

Ama de casa 1: ¡¡¡Maggi!!! ¿Que hase ía?
Ama de casa 2: ¡¡Doña Knorr!! ¡Que sorpresa! ¿Como está vd.?
Ama de casa 1: Pues aquí, tirando, voy a los palafitos del tío Facu, a ver si me vende una mihilla de droja, que necesito droja en mi corazón y en mi cola-cao
Ama de casa 2: (Cantando) ¡Droja, Droja, Droja, qué rica Droja!

Del pajar sale distraídamente una gallina, nívea como la cumbre del K2, hecho que es advertido por nuestras señoras.

Ama de casa 1: ¡¡¡ Mira Maggi, una gallina blanca !!!
Ama de casa 2: ¡¡Muy cierto, doña Knorr!!

Amas de casa 1 y 2, a coro: ¡¡¡ GALLINA BLANCA, COMO LA SOPAAAAA !!!

En ese momento la gallina revienta y Dios, enfadado pues consideraba a esa gallina portadora del espíritu santo, envía desde el cielo un rayo destructor megapoderoso que acaba ipso facto con las vidas de Maggi y Doña Knorr.


TELON



Publicado en El Mandarín de los olivos el 25/10/08

Fragmento




"Ya no era capaz de diferenciar si había vuelto a despertar o no. Seguía sentado en el patio, con aquel atronador silencio de cuerpo presente. Sintiendo como el olor de las astromelias en lugar de limitarse a dejar una nota fragante en el aire transpiraba por mi propia piel con la densidad del aceite del trópico. Alucinado, no pude dejar de admirar aquel prodigio de una sencillez olvidada mientras a lo lejos empezó a oírse el aullar de las hormigas mezclado con algún tierno sollozo de caracol..."



Publicado en
El Mandarín de los olivos el 21/10/08

Piñatas


Tiernas, delicadas, estúpidas haditas adolescentes de cristalinos élitros plegados

Risueñas ninfas de ojitos irisados, los seres más odiosos de la creación

Yo os condeno en el nombre del Padre, encantadoras aberraciones del intelecto

Profanadoras de lo indecible, Ignorantes coleópteros nocturnos

Yo os maldigo, obscenas deidades cotidianas, repletas de tentadora mediocridad

Confusas, desapasionadas ondinas, ensueño perturbado de la razón

Os deseo el más triste destino de los posibles, apagadas salamandras acuáticas

Presas en la jaula de Papageno, prestas a ser cambiadas por azúcar

Os admiro y compadezco, mas no os compraría por nada del mundo

¡Oh! Desarraigadas desapacibles, desafortunadas lindezas carnales

Juro ante El Clave Bien Temperado que no os soporto

Cándidas doncellitas virginales, vestales intocables (gracias Nicanor)

Púberes sonrosados juncos de mirada violácea

Bordad vuestro nombre a punto de cruz

Lavaos ya la cabeza, sacad al perro a pasear al jardín de las delicias

Retirad ese halo hipócrita de ingenua indeterminación

Poned a salvo vuestros libros, ropa interior y demás pertenencias

Levantad una pira en donde quemar vuestras almas antes de que sea demasiado tarde

Y luego… luego…

Que Dios se apiade de vosotras

Putas




(De La profecía de Humwawa, 2004)

La increíble historia del músico mágico y su disfraz de conejo


En el lejano condado de Lichtenstein habitó una vez a principios del s.XX un señor al que apodaban el músico mágico. Si tuvieramos que describirlo diríamos que era un tipo canoso, alto, que andaba ligeramente encorvado y sobre todo, muy muy serio. Solía vestir elegantemente con chistera, gabán oscuro de paño fuerte, bufanda de lana y en verano añadía un par de guantes de cabritilla. No deja de ser curioso que tanto la chistera como el gabán siempre eran de fabricación propia, puesto que este señor desempeñaba el doble oficio (heredado de su padre) de sombrerero de chisteras y sastre de gabanes en un local sito en la planta baja de un importante edificio en la avenida principal de Lichtenstein, la misma avenida donde a unos veinte pasos de su negocio tomaba todos los viernes a las seis de la tarde una copa de ponche en el Café Parisien.

Durante toda su existencia (unos setenta y cinco años, año arriba, año abajo) nunca se casó ni tuvo hijos. Tampoco amigos (aunque sí conocidos) y en general siempre se mostró como un caballero extremadamente educado pero distante, lo que le proporcionaba cierta aura de involuntario misterio que hacía nacer todo tipo de especulaciones y chismes en torno a su persona (más fantasiosos que reales) entre los habitantes de Lichtenstein, especialmente entre las señoras de cierta edad y de cierta condición ociosa. Con los años y tras la muerte del músico mágico, algunos de estos chismes pasaron a transformarse en auténticas leyendas que se transmitian de abuelas a nietos durante las frías noches de invierno, no sin introducir casi involuntariamente ciertas modificaciones sustanciosas que nos sorprenderían por su inexactitud si se hubieran podido comparar con las historias originales nacidas en tiempos del músico y mucho más aún si se hubieran podido comparar directamente con la realidad patente en la vida del músico mágico, que si de algo carecía, era precisamente de fantasía.

Llegado a este punto, se preguntará vd., querido lector, el porqué llamaban a este apacible sastre de chisteras y gabanes con el apodo del músico mágico y no seré yo quien se lo oculte por más tiempo. Era bien sabido (y esto fue realmente uno de los pocos rumores sobre su persona que a posteriori resultó ser cierto) que el músico mágico tenía la rara habilidad de hacer sonar la flauta soplando por el extremo opuesto, pudiendo ser capaz de interpretar cualquier concierto con idéntica perfección tomando el instrumento tanto del derecho como del revés, lo que dejaba a todo el mundo boquiabierto.

Practicó con el fin de conseguir la misma proeza con el violonchelo, pero nunca lo llegó a dominar en posición invertida tan bien como la flauta. Por eso y porque además se tiraba los peos mucho más fuertes que los demás (a cualquier hora del día o de la noche) le llamaban el músico mágico.



Publicado en El Mandarín de los olivos el 05/03/09

Dadú (Letanía)

Viernes, 17 de Agosto de 2007



“Las fobias-dijo Sophía-no siempre inciden en el individuo de la misma forma. Imaginemos por un momento un tablero de ajedrez donde el tiempo es una magnitud vertical y el espacio una magnitud horizontal. Supongamos que el individuo es un peón y el tablero un tablero finito, sus dimensiones son variables dependientes de la existencia del peón. Como el peón de ajedrez, el individuo no puede volver sobre sus pasos, (el tiempo jamás transcurre hacia atrás) aunque en cambio tiene mayor libertad de movimientos horizontales y oblicuos (lo que sus cortas piernas y las otras fichas del tablero le permitan). Las fobias le podrían afectar de tres maneras distintas. La primera, de forma vertical, es decir, una fobia que no dependería del lugar, sólo del tiempo y acompañaría su avance de forma paralela. Su límite es el límite horizontal superior del tablero, o sea, el fin del tiempo mismo. La segunda sería la horizontal, una fobia que sólo se manifiesta como respuesta a un entorno determinado y aparece perpendicularmente en el camino del peón; por lo que sólo avanzando un paso y cambiando de fila estaría a salvo, fuera de su alcance. El tercer tipo de fobia, (la más frecuente y peligrosa) es la que corta oblicuamente el camino del peón, por lo que depende tanto del tiempo como del espacio. Como su única condición es la oblicuidad puede rebotar en los bordes izquierdo y derecho del tablero una y otra vez, cambiando de sentido, de ángulo y volviendo a cruzarse en el camino de nuestro sufrido héroe.

Muy bien, pequeña-replicó el nigromante- Pero yo lo único que sé de ajedrez es que siempre voy ganando la partida hasta que me comen la Reina…”




(De Diálogos entre la universitaria y el hechicero, 2007)

Pequeña langosta, triste


A Alicia

Anteayer, caminando por la playa, encontré una pequeña langosta triste y parlante

Me habló sobre el estómago, los misterios y la madera

Yo le contesté, conversando sobre la desmesura, los gatos y la incapacidad

Una vez hartos de tanta filosofía, decidimos apostar una pequeña cantidad de oro

El concurso constaría de varias pruebas, ideadas las impares por la langosta

Ideadas las pares por mí, y el vencedor se quedaría con el oro

Se planteó escupir a distancia, se planteó enterrarse en arena...

Finalmente decidimos que vencería quien antes encontrase una langosta

Y no conformes con eso, quien además de encontrarla la engullese de un sólo bocado

Creo que gané yo, pero no volví a ver nunca más a la pequeña langosta parlante

Me debe una pequeña cantidad de oro, si alguien la ve que se lo recuerde.




(De La profecía de Humwawa, 2004)

El Evangelio según San Adolfo



Hace muchos años existió un hombre llamado Jesucristo

Se caracterizaba por llevar largas barbas

Vestía una túnica blanca y solía dormir hasta el mediodía

Se ganaba la vida transportando ánforas de aceite

Era mudo, pero muy simpático

Se pasaba las noches meditando

Un día, alguien decidió pegarle un chicle en el pelo

Todos lo vieron y quisieron pegarle también un chicle

Al cabo de una semana la cabeza era una gran bola de chicle

No se los podía quitar (todo el mundo sabe que el chicle del pelo no sale)

El pobre hombre murió de asfixia, pero volvió a nacer en 1889

Se llamaba Adolfo Hitler y odiaba a los judíos (y a los chicles)




(De La profecía de Humwawa, 2004)

Égloga



Aún el mar está lleno de peces plateados

El sol sale cada mañana e incluso se podría decir que brilla bastante

Sopla una suave brisa apenas polucionada

Lo mejor de todo es la gran cantidad de latas de coca-cola que quedan aún sin beber

Y que el asfalto incluso mojado no resbala

Todo está inmóvil, incluso los telescopios

(También lo está el color azul)

No se concibe el exceso, ni el despropósito

Las ratas son en realidad golosinas rellenas de nata

(Humm, ¡Qué dulces están!)

Igual sucede con las cucarachas (son caramelos de diferentes sabores)

Los padres las cazan para sus hijos

No existen la mayoría de las cosas

Y además nadie las necesita, porque hay poquísimas personas

(Ni una más de las necesarias)



(De La profecía de Humwawa, 2004)

Un día en el conservatorio



Entro al Saloon escuchando de fondo el sonido del piano del viejo Johnny R. mezclado con el de mis propias espuelas al andar y allí estan todos los de siempre...en una esquina los Dalton con Fat M.J. jugándose al póker entre volutas de humo a Green Molly, la única chica del can-can (y de toda la comarca) a la que le crece el pelo de color verde espinaca. Más al fondo "solitario" Joe, mascando tabaco indiferente, con la mirada vidriosa y su vaso de whisky siempre medio vacío. A la derecha el Marshall Triviño vestido de punta en blanco con su mejor traje beige, sonriente mientras cierra un suculento negocio con los de la compañía del Ferrocarril. A la izquierda están apostados unos idiotas que no conozco, forasteros que no paran de reírse a carcajadas, pavoneándose de Dios sabe qué. No les auguro demasiada vida por aquí y paso por su lado sin ni siquiera mirarles con desprecio.

-Lo de siempre, Franck- le digo al camarero mientras me siento en la barra. Franck es un gordo seboso y medio calvo, con varias cicatrices de bala en la cara, que hasta ahora estaba secando una y otra vez el mismo vaso con un trapo grasiento mientras miraba embobado al vacío, recordando quizá tiempos mejores.

Me tomo tranquilamente mi whisky doble mientras espero leyendo la prensa. Parece que Billy Joe y sus cuatreros han vuelto a atracar la misión, llevándoselo todo y matando de paso al empleado de la lavandería, un chino llamado Yuan que salió alertado por los disparos.

-Maldita sea, siempre se van los mejores-pensé.

Pasan las horas y del piso de arriba empiezan a venir sonidos de pelea, pero nadie parece escucharlos o al menos no hacen demasiado caso. Cambié algunas palabras con el pequeño Timmy, el limpiabotas, que acababa de entrar.

¡Eso está hecho, jefe! -dijo sonriente- y volvió a irse.

Al final apuro el segundo whisky, me levanto y me largo de allí yo también. Molly (no la del pelo verde, sino mi pequeña Molly) no vino hoy tampoco. No vendrá jamás.



Publicado en El Mandarín de los olivos el 21/04/09

Augurios Invernales




Después de pasarme la mañana barriendo halcones muertos del suelo de mi salón y sospechando que esto era un mal presagio, fui al oráculo de Lekafreh (para quien no lo sepa, Lekafreh es un legendario mago y futurólogo cani que lee el porvenir por la forma que tengan los agujeros de la nariz). En esta ocasión, no sé porqué, le costó concentrarse más que otras veces, pero al final acabó revelándome enigmáticamente lo siguiente: “Veo una vieja vejiga de petróleo suspendida en el aire. La vida rebosa de él y pronto comenzara a verterse sobre todas las habitaciones de la morada. Una gran batalla será librada pero saldrás victorioso si consigues que veintiséis sean sólo dos”.

Volví a mi casa muy preocupado, tirándome todo el rato como un tonto de la punta de la nariz, pensando que si lograba cambiar la forma de las ventanas cambiaría también lo que iba a pasar (aunque hoy día ya sepamos que cuando el destino está escrito no lo cambia ni el más bravo había que intentarlo). Abrí la puerta el piso y ¡ea! Mis carpas del acuario (que son sólo dos: Apolo y Dionisos) eran ahora peces de brea que se habían escapado y volaban frenéticamente por las habitaciones bañadas en una mortecina luz azul que parecía no venir de ningún sitio. “Otra noche que me quedo sin cenar”, pensé amargamente, y con un estilete maté a los dos putos peces que al expirar suspiraron suavemente como si se desinflaran. La luz azul desapareció y así seguimos, hasta hoy.



Publicado en El Mandarín de los olivos el 18/11/08

Tríptico nocturno del señor B.


1) Presentación del señor B. (Axiomas. Punto de partida)

El señor B. es un tipo muy serio. El señor B. se dedica al arte, es por tanto, un artista. El señor B. tiene un puro y una americana. El señor B. posee también unas tijeras grandes para manualidades.

2) Un suceso en la vida del señor B. (En estilo antiguo deconstruido)

"...entonces es cuando él ya ha salido a la calle
(Mordido por el perro aburrido, buscando el contrapunto anciano)

No hay copa más adecuada para eso ni mejor antídoto que la mujer.
El señor B. lo sabe y por eso la busca sin cesar

Y aunque no sea verdad, lanza una moneda al aire. Poco después ella huye, aterrorizada.

El señor B. sonríe y su puro se ilumina en la oscuridad"

3) Una profecía acerca del señor B. (Inspiración)

"Ahora ella yace descuartizada. Muy educadamente, el señor B. observa y toma nota de la sangre que se produce. Lo apunta todo en su cuaderno y después compone sin cesar. El señor B. es perfectamente feliz"




Publicado en El Mandarín de los olivos el 25/11/08

Historia de las siluetas colgantes de Ys


Hace muchos años los inventores de una humilde ciudad (a la que llamaremos Ys) idearon un sistema contra los asaltadores de casas, ya que el hurto organizado con allanamiento de morada era el único delito que se conocía en aquel lugar y necesitaban de una solución. El sistema consistía en unas siluetas bidimensionadas de cartón a tamaño natural que simulaban ser un asaltante en plena faena y se pegaban con celo a las ventanas de la vivienda con objeto de despistar a los bandidos, que de esta forma al verlas pensarían "¡Vaya, se me han adelantado, en esa casa ya hay algún compañero trabajando!" y se irían a robar a otra ciudad o quizá incluso con un poco de suerte acabasen dejando el mundo del hampa.

Al principio el plan surtió efecto y los asaltos descendieron exponencialmente, pero con el paso del tiempo los bandidos se apercibieron de que las siluetas no se movían nunca y además eran exactamente las mismas en todas las casas, por lo que acabaron dándose cuenta del engaño y retomaron sus tareas delictivas con redoblado ímpetu y coraje, debido a que habían perdido numerosos beneficios y se sentían burlados.

Los inventores entonces volvieron a ponerse manos a la obra y, una vez detectado que el problema era que los bandidos habían advertido la falsedad de las siluetas de cartón, trabajaron en darle el aspecto más real y diverso posible. Para ello hicieron venir un equipo de expertos en varias disciplinas que les ayudasen. Los artistas gráficos diseñaron y pintaron cuidadosamente rasgos faciales individuales, personalizados para cada silueta y las vistieron con ropajes de ladrón sin descuidar el menor detalle. El equipo de ingenieros contribuyó incorporándoles un mecanismo que les hacía mover brazos piernas y boca, les acoplaron luces intermitentes en los ojos y altavoces escondidos que proyectaban sonidos de hurto, palabras en la jerga de los bajos fondos y sirenas de policía. Los inventores también idearon siluetas disuasorias que aparentaban ser eficientes y mostachudos guardias del Rey o soldados del ejército imperial, ataviados a la perfección en cuanto a uniformes reales y armas.

Al principio estas novedosas modificaciones surtieron el efecto deseado y durante una larga temporada se respiró una paz sin fisuras en toda la ciudad pero lamentablemente tuvo que llegar el día en que los amigos de lo ajeno descubrieron que se trataba de un nuevo engaño y volvieron a las andadas, produciendo cuantiosas pérdidas materiales a un sinúmero de familias de bien.

El consejo de inventores volvió a reunirse y en esta ocasión idearon el arma de fuego, que hasta entonces no había sido conocida en aquella ciudad. Construyeron las suficientes y con ellas asesinaron en un corto período de tiempo a los bandidos y maleantes hasta cerciorarse de que no quedaba ninguno con vida.

Desde entonces el crimen no existe en Ys, pero la gente dejó colgadas las antiguas siluetas de policías y ladrones en sus casas porque hacían bonito y les habían cogido cariño.



Publicado en El Mandarín de los olivos el 24/12/08

Amanecer




"Tras la batalla contra los gatos voladores sólo había quedado un informe montón de cadáveres felinos, grises y humeantes por el limo de la ciénaga. Sin miradas, sin palabras, sin ceremonias, los esposados a la muerte se dieron media vuelta errantes entre la niebla y a la caída de la noche volvieron a meterse en sus oscuras madrigueras."



Publicado en El Mandarín de los olivos el 22/05/09